Hace exactamente dos días que no me estoy levantando muy bien, sí lo extraño pero sé que esto es el fin y que esta etapa ya tiene que ser superada. Un amigo me dijo siempre el próximo va a ser mucho mejor, pero no se si quiero que haya próximo o que sea mejor. Me da bronca su cobardía, su no saber enfrentarse a las cosas, su no poder superar nada, y su no jugarsela por la persona que ama. Yo di todo de mi parte, me la jugué todas las veces que acepte que volviera, y acá estoy, mal devuelta. Dicen que el ser humano es el único ser vivo que se tropieza con la misma piedra tres veces. Y yo creo que choque con ese dicho.
Ya no espero nada de nada, las cosas se dieron así, las otras veces lo esperaba ahora ya no se si lo espero, o capaz ya sé que va a volver en uno, dos o tres meses, pero ya no se si estoy tan segura de antes de volver, ¿para qué volver? ¿para que me vuelva a dejar? ¿para que vuelva a pasar devuelta lo mismo? El problema es él, que no se sabe enfrentar a la vida, no sabe llevar una relación, igual no descarto que parte de culpa la tengo yo por haberle dado siempre todos los gustos, nunca me hice rogar y siempre volví como él quizo.
Como me enseño a amar, también me enseño a tenerle miedo a las personas, a no confiar en las personas, y sobre todo quien te ama no te hace llorar, él fue esa persona que hizo todo lo contrario. No se ni como me siento, tengo mezcla de sensaciones y creo que por sobre todas las cosas tengo una terrible desilusión. Nunca se pudo enfrentar a nadie, nunca pudo pelear por lo que pensaba y defender sus ideales, y la única que pagaba los platos rotos era yo. Jamás pudo separar las cosas, que lo que le pasaba con los padres, con el estudio era totalmente independiente de mi. Ahora se va a encontrar solo, y sé que tarde o temprano me va a extrañar de la misma manera que lo estoy extrañando yo.