1 año y 1 mes, 13 meses, 395 días

Mi amor, o quizás ya no mio aunque me encantaría, llegamos al final de todo esto, me parte el alma decirlo y no sabes cuanto aceptarlo. Creo que jamas voy a olvidarte, pero lo único que nos toca es que cada uno haga su vida (me duele horrores alejarme de vos). No tengo palabras para decirte, solamente dedicarte lágrimas. No entiendo como no pudo ser, di lo mejor de mi.

Hoy tengo un nudo en la garganta, y juro que te digo adiós aunque me muera por dentro, esta va a ser mi última entrada al blog porque creo que ya no corresponde que sepas cosas de mi. Espero que algún día me puedas olvidar o encuentres alguien que te ame igual porque como te ame yo es lo mas inmenso que hay en la vida. Espero que estés bien y que sigas con el pensamiento que esto fue lo correcto. Capaz que no fue lo mejor que me conocieras. Mañana me voy de viaje para olvidarte o solo para intentarlo, nunca me sentí tan amada en la vida como me sentí con vos, y creo que jamás voy a sentir un amor tan intenso como el tuyo. Me cuesta aceptarlo todavía, entendeme. Espero que todo lo que paso te ayude a pensar y lo apliques en tu vida. Lucha por todo lo que te propongas siempre que nada es imposible. Buena suerte, y hasta siempre.

Entiende que tú mismo te haces daño al pedirme que me aleje de tu lado. Yo he sido fiel, y he nacido para amarte pero si tú me pides que me marche, yo me iré. Hoy recordé, esos sueños construidos por los dos pero con tus celos estos sueños derrumbaste y si tú deseas que me marche yo me iré.

Me extrañarás cuando yo este muy lejos, donde ya no puedas verme, no ignores el amor, no te engañes por favor.

Estoy tan tentada a mandarle un mensaje para decirle cuanto lo amo y cuanto lo extraño, para decirle que no se vivir sin él, me cuesta horrores todo esto. ¿Pero de qué sirve si nada de esto va a cambiar? Si pienso con el corazón intentaría una y mil veces mas porque lo amo, porque es mi vida entera, y si pienso con la cabeza digo que no, que basta de esto, que me tengo que olvidar y que lo nuestro no pudo funcionar.
Me encantaría que las cosas sean tan distintas, me encantaría que sepa madurar y que pueda reaccionar, que las cosas no se solucionan huyendo como lo hizo él. Es raro que me pase esto una y otra vez a mi, que di todo por él, hice todo por él. Creo que lo que me pasa no lo puedo superar ya, es algo que la angustia me supero a mi. No me sale llorar, no me sale decir las cosas, solo me sale ser lo mas dura posible, los nervios me comen por dentro. Estoy rendida; hasta acá llegue yo. No la remo mas, esta vez a mi no me toca ese papel.

Creo que hoy irme bien lejos es lo mejor que me puede pasar, hable con varias personas del tema y termine de confirmar que tan equivocada no estoy. 
Anoche hablar con un amigo, me hizo dar cuenta de muchas cosas, entre ellas fue que tengo que empezar a pensar mas en mi que en él. Tengo que hacer cosas que me hagan bien a mi, sin importar que le pase a él, pero no lo puedo negar, me falta algo, LO EXTRAÑO, LO NECESITO.
Por momentos siento que no puedo vivir sin él, pero tengo que aprender a vivir sin él. Me da lastima, bronca, todo tipo de sensaciones por como están las cosas ahora, pero no pude elegir, en realidad NUNCA pude elegir. Me toco esto, espero poder conocer otro hombre mejor, no se si mejor pero mas maduro que yo. Tampoco sé si otro hombre, me encantaría que sea él mismo pero que halla aprendido.

Hace exactamente dos días que no me estoy levantando muy bien, sí lo extraño pero sé que esto es el fin y que esta etapa ya tiene que ser superada. Un amigo me dijo siempre el próximo va a ser mucho mejor, pero no se si quiero que haya próximo o que sea mejor. Me da bronca su cobardía, su no saber enfrentarse a las cosas, su no poder superar nada, y su no jugarsela por la persona que ama. Yo di todo de mi parte, me la jugué todas las veces que acepte que volviera, y acá estoy, mal devuelta. Dicen que el ser humano es el único ser vivo que se tropieza con la misma piedra tres veces. Y yo creo que choque con ese dicho.
Ya no espero nada de nada, las cosas se dieron así, las otras veces lo esperaba ahora ya no se si lo espero, o capaz ya sé que va a volver en uno, dos o tres meses, pero ya no se si estoy tan segura de antes de volver, ¿para qué volver? ¿para que me vuelva a dejar? ¿para que vuelva a pasar devuelta lo mismo? El problema es él, que no se sabe enfrentar a la vida, no sabe llevar una relación, igual no descarto que parte de culpa la tengo yo por haberle dado siempre todos los gustos, nunca me hice rogar y siempre volví como él quizo.
Como me enseño a amar, también me enseño a tenerle miedo a las personas, a no confiar en las personas, y sobre todo quien te ama no te hace llorar, él fue esa persona que hizo todo lo contrario. No se ni como me siento, tengo mezcla de sensaciones y creo que por sobre todas las cosas tengo una terrible desilusión. Nunca se pudo enfrentar a nadie, nunca pudo pelear por lo que pensaba y defender sus ideales, y la única que pagaba los platos rotos era yo. Jamás pudo separar las cosas, que lo que le pasaba con los padres, con el estudio era totalmente independiente de mi. Ahora se va a encontrar solo, y sé que tarde o temprano me va a extrañar de la misma manera que lo estoy extrañando yo.

Me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad .
Me enseñaste a ser pareja en libertad.
Me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. 
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda sino el que no te molesta. 
Me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta.
Me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama y que es también para dormir.
Me enseñaste entre otras cosas a vivir. 
Me enseñaste que una duda puede más que una razón. 
Se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú. 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte. 

Tal vez sera que esta historia ya tiene final, no se porque hoy te siento tan distante de mí, que a pesar que lo intento de nuevo, tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó. Tal vez nunca no te he dado lo que tú esperabas y no estabas cuando te necesitaba, tal vez no me escuchaste, tal vez me descuidaste. Tal vez se te olvido que me amabas. 

Tal vez será que por ahora ya no hay nada que hablar, tal vez esta vez necesitamos tiempo para pensar. Que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin ti. Tal vez me sorprendió la vida por la espalda y tira y tira y se rompió la cuerda, tal vez nunca entendiste lo que eras para mí, tal vez yo nunca supe a quien amaba. 

Nadie es bueno, nadie es malo y cada quién tiene lo que merece. Nada es mucho, nada es poco y nada me conforma. Hoy me desperté un tanto rara; la noche de ayer fue muy agitada... Entre celos, inmadurez, razón, miedo y soberbia me dormí. Me desperté llena de recuerdos que desencadenaron en un mar de dudas y miedo, se van potenciando con el paso del tiempo; no miento pero tampoco digo la verdad. Si hay algo peor que un hombre despechado es una mujer en mi estado, en un estado en el cual no quiere hacer nada pero se ve obligada, apuntada, maniatada a hacerlo sin otra salida, tratando de no recordar tu sonrisa para no quedar con culpa. La culpa es un sentimiento raro, consecuencia de un placer extremo y causa de una tristeza profunda; es traicionera. La culpa nos da un rato de placer inigualable pero nos cobra con días y noches de llanto y/o tristeza, no es un buen trato... Aunque para mi hoy es un negocio redondo, vos la hiciste ayer y hoy me toca a mí, por partida doble.

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta, porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: todo sigue igual. Mal. Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. No te creo una palabra más. A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña? Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo. La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía. Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. No era eso lo que quería para nosotros. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

¿A dónde fue el pasado que no volverá? ¿A dónde fue tu risa que me hacia volar? ¿Dónde quedo la llave de nuestra ilusión? ¿A dónde la alegría de tu corazón? Y se va como todo se va , como el agua del río hacia el mar y se va como todo se va... 
El tiempo que paso y no supe ver, las horas que ya no quieren volver, ¿dónde están, dónde están corazón? Los días que sabíamos amar, la brisa que llegaba desde el mar, ¿dónde están, dónde están corazón? 
¿A dónde fue tu cara de felicidad? ¿A dónde están los besos que supimos dar? ¿Dónde quedo el pasado que no volverá? ¿Los días que vivimos en cualquier lugar? Y se va como todo se va, como el agua del río hacia el mar y se va como todo se va...

¿Dónde están, dónde están corazón? ¿Dónde están, dónde están corazón? 

¿Dónde están, dónde están corazón? ¿Dónde están, dónde están corazón?

Cuando piensas en alguien, sin hacerte preguntas y murmuras su nombre mil veces, cuando estás en penumbras y te quedas despierto al llegar la mañana, puedes ver todo el cielo  y el mundo, sin abrir las ventanas. Cuando lloras por alguien, es que estás entregado, te dás cuenta que no hay otras razones para vivir. Cuando amas a alguien, se te enciende la vida y se juntan las piezas del rompecabezas, ya nunca la olvides.
Cuando amas a alguien, cuando quieres en serio, ningún beso es pequeño, cada noche es un siglo, cada día es un sueño. ¿Para qué los relojes? ¿De qué sirve hacer planes? Cuando llega esa linda locura, ya no escuchas a nadie. Cuando lloras por alguien es que estás muy jugado y te quedas mirando la luna sin saber porque. Cuando lloras por alguien, es que estás entregado, te dás cuenta que no hay otras razones para vivir. Cuando amas a alguien, se te enciende la vida y estás tan orgulloso y no sientes verguenza de decirle te quiero. 

Delante de la gente disimula, 
no tienen que saber de nuestra guerra...

(...delante de la gente no demuestres 

la bronca y el desprecio que me sientes).

Cada minuto que pasa me voy cayendo de a poco, sé que va a volver a pasar, sé que me va a volver a dejar y me pone cada vez peor. No quiero que me pase más esto, no quiero volver a fracasar. No quiero sufrir devuelta. Quiero dormirme y no despertar hasta que no haya pasado todo.
Quiero esa relación linda que teníamos, esos estoy re enamorado, esos te amo. Aunque no esta todo dicho, yo lo siento como si ya lo estaría, es la tercera vez que me pasa y es horrible con solo pensarlo, no me puedo tranquilizar. No entiendo porque no buscarle una solución a las cosas, en vez de bajarse a la primera que pasa. Si nos amamos, ¿por qué nos tenemos que separar?
No me importa estudiar, no me importa mas nada, lo único que me importa es estar bien con él, NECESITO ESTAR BIEN. Espero que esto sea solo una tormenta que pasa, y luego sea todo como antes.

No quiero vivir con miedo a perderte

¿Qué se hace cuando sentís que todo se fue al carajo?¿Qué se hace cuando sentís que para una persona sos una molestia?¿Qué se hace cuando queres decir las cosas y no te entienden cuando hablas? Tengo un nudo en el pecho que ya no me deja respirar, me siento la peor mierda de la vida, siento y tengo miedo que la historia se vuelva a repetir una vez mas. Siento que este castillo que vivo construyendo, no tiene arreglo.
No hecho culpa ni a él ni a mi, estamos pasando por cosas distintas y creo que es imposible explicar lo que me pasa porque nadie lo entendería. Quiero disfrutar de esto lindo que tenemos, no que sea un sufrimiento.
Me quiero ir bien lejos asi no lo molesto mas... no se imaginan lo feo que es sentirse una molestia para la persona que amas.